Bancuri...

Aici puteti posta bancuri....Si nu faceti spam daca aveti 2 bancuri le puneti in acelasi Reply.....



Spor la postat....

ce bancuri tari ) gg , la mai multe

Pe usa scria femei , si cand am intrat erau doar wc-uri )

Doctorul consultă o femeie, după care îi cheamă soţul la discuţii:
- Domnule, am o veste bună şi una proastă pentru dv. Voi începe cu cea proastă: nevasta dv. are sifilis. Vestea bună: nu l-a luat de la dv.


La un accident rutier, şoferul salvării:
- Păcat că nu a murit, că morga e la doi paşi, pe cînd spitalul e la 5 kilometri.


- Domnule doctor, am venit să mă ajutaţi şi pe mine. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravidă!
- Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dv. a avut copii?

Cum faci timpul sa zboare ?
Arunci un ceas pe geam ) .



De ce ardelenii isi iau 2 pietre cu ei cand merg la culcare ?
Cu una sa stinga becul si cu cealalta sa verifice daca e inchis geamul )

Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!


Sunteţi ginecolog?
- Nu, dar aş putea arunca o privire.




O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...



Ce face un cal pe o pajişte cu canabis? Paşte fericit!



Doamnă învăţătoare, să ştiţi că fiul meu nu poate veni azi la şcoală! se auzi o voce de copil.
- Dar cu cine vorbesc?
- Cu tatăl meu!



Ştii, s-a făcut un studiu şi oamenii ar trebui să doarmă noaptea cu geamul deschis.
- Trebuie să fii cercetător, nu?
- Nu, sînt spărgător.


Într-o zi, o soţie se plînge soţului:
- Dragă, sînt nemulţumită că am sînii mici.
Soţul îi răspunde:
- Ia o bucată de hîrtie igienică, freac-o între sîni şi în cîţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
- De unde ştii? întreabă mirată soţia.
- Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa?



Fetele din ziua de azi în liceu învaţă doar două litere şi două cifre: A4 şi X5, începînd cu facultatea învaţă încă două cifre şi o literă: Q7 şi X6.
Din cauza crizei financiare, începînd cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa la facultăţi şi se vor învăţa alte patru litere: RATB.



Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.
- Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
- Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!




Iepuraşul şi ursul mergeau prin pădure. Se întîlnesc ei cu vulpea, care se mută în casă nouă.
- Măi băieţi, nu vreţi să mă ajutaţi să mut şi eu mobila, că am să plătesc bine!
Băieţii pun mîna la treabă şi pînă la înserat termină. Vine şi momentul plăţii. Vulpea întreabă:
- Ei, acum ziceţi ce vreţi: o sticlă de vodcă sau jos chiloţeii?
Stau ei şi se gîndesc şi într-un sfîrşit ursul alege sticla de vodcă. Pleacă şi, după ce beau toată sticla, printre aburii beţiei, iepuraşul zice:
- Hîc... măi ursule... hîc, ce băiat deştept ai fost tu că... hîc... ai luat sticla de vodcă, că dacă alegeai chiloţeii ce pălăria mea făceam cu ei: mie îmi erau prea mari, ţie prea mici...





O blondă merge pe stradă cu maşina şi o ia pe contrasens. O opreşte un poliţist şi o întreabă:
- Ştiţi de ce v-am oprit?
La care blonda zice:
- Clar, vrei să ieşi cu mine!



Melcul fugea prin padure ca dementul si se intalneste cu ursu:
- Melcule, de ce fugi ma?
-Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io casa, nevastamea casa, fimiu casa, de unde atatia bani?
Pleaca melcul,si dupa cinci minute fuge si ursu care se intalneste cu strutu:
- De ce fugi, bai ursule?
- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io blana , nevastamea blana , fimiu blana, de unde atatia bani?
Pleaca ursul,si dupa cateva minute fuge si strutul,care se intalneste cu maimuta:
- De ce fugi, strutule?
- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io traiesc pa picior mare, nevastamea pa picior mare, fimiu pa picior mare,de unde atatia bani?
Fuge strutul si dupa cateva minute fuge si maimuta.dupa 50 metri sa opreste maimuta si zice:
-Ba, ce sa-mi faca mie DNA-ul ma ca io sunt in curu` gol, nevastamea in curu gol, fimiu in curu gol!




Un sot si o sotie urcau scarile blocului, la care sotul ii spune sotiei:
-Vai, draga ai un fund mare cat o masina de spalat! Femeia nu spune nimic…Vine seara, barbatul are chef de sex, la care sotia ii spune:
-Eu nu dau drumul la masina de spalat pentru o carpa, mai bine spal-o de mana!



Trei betivi stateau de vorba la o masa:
-Cand ma duc acasa imi bat nevasta si copiii!
Al doilea betiv:
-Eu cand ma duc acasa imi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile!!



Bula il intreaba pe taicasau
-Tata ce-i aia p**a?
-Sufragerie Bula..
-Tata ce-i aia p***a?
-Bucatarie Bula..
-Tata ce-s aia floci?
-Bani Bula…
Dupa o ora vine seful lui taicasau ,Bula se duce si il pofteste in casa.
-Buna ziua poftiti intrati in p**a mea.
-Bai nesimtitule, unde-i taicatu?
-In p***a numara floci ca a luat salariu.




Bula dupe ce implini 18 ani se duce la tasu si ii spune:
-Tata dami si mie bani sa ma duc la femei!
Tasu:
- Bula iti ajunge p**a pana la cur?
Bula:
- Nu stiu tata stai sa vad.
Se duce bula la baie verifica. Nu ajunge si se intoarce la tasu.
- Tata nu imi ajunge
Tasu:
- Bula nu poti sa mergi la femei pana nu iti ajunge p**a la c*r
Mai trece un timp se duce bula verifica si mirare ii ajunge!
Bula:
- Tata imi ajunge pana la c*r
Tasu:
- Atunci Bula, ce iti mai trebuie femei?



-Ioane dormi?
-Nu.
-Ioane ma iubesti?
-Dorm.



Ion si cu Maria in pat:
-Marie,nu ne f**** sau ce mama supararii?
-Lasa-ma Ioane in pace, uita-te si tu un pic la mine cum arat, nu ma simt deloc sexi, is cat o vaca..
A doua noapte:
-Mariee..hai tu Marie sa facem otara de treaba ca nu mai pot. A trecut deja atat timp..
-Lasa-ma Ioane, nu ma vezi cum arat. Cum ai vrea sa pot face ceva cat timp is cat o vaca?
Povestea se repeta timp de cateva saptamani, dupa care Ion ajuns la capatul rabdarilor plimbandu-se prin curte, intra in grajd; acolo zari vaca si foarte excitat, se apuca de treaba. Si dai si dai..cand la un moment dat intra Maria:
-Ioanee !!!..ce faci Ioanee..f*** vaca?..
Ion a stat si s-a gandit 2 secunde, dupa care a spus:
-Vai draga mea, imi cer scuze! Era intuneric si..si am crezut ca esti tu




Ion si cu Maria in pat:
-Marie,no tu..ne f****..
-Lasa-ma ioane in pace,uita-te si tu unpic la mine cum arat,nu ma simt deloc sexi,is cat o vaca..
A doua noapte:
-Mariee..hai tu Marie sa ne f**** ca nu mai pot..o trecut deja atat timp..
-Lasa-ma Ioane,nu ma vezi cum arat..cum ai vrea sa pot face ceva cat timp is cat o vaca..
Povestea se repeta timp de cateva saptamani,dupa care ion ajuns la capatul rabdarilor plimbandu-se prin curte,intra in grajd; acolo zari vaca,si foarte excitat, se apuca de treaba.Si dai si dai..cand la un moment dat intra Maria:
-Ioanee !!!..ce faci Ioanee..f*** vaca?..
La toata treaba asta ,Ion..statu gandit 2 secunde,dupa care vine cu scuza perfecta:
-Vai draga mea..imi cer scuze..era intuneric si..si am crezut ca esti tu.




culmea culmelor

sa alergi de unul singur si sa iesi pe locul2




culmea foamei:

Sa mananci piept de gaina si sa ramai cu sutienu-n gat




In ora de geografie

- Bula poti sa-mi raspunzi la o intrebare ?
- Dar numai una.
- Unde se afla Moscova ?
- Acolo.
- Unde acolo ?
- Asta e deja alta intrebare.

Regula noua....


Nu postati mai mult de 3 bancuri intrun reply...si fara dublu post:D

Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor.. -Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
-Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem...

mde
Justakid banc fara pic de haz:D

padure ursul si iepurasul:
- Ma iepuras vezi prapastia aia acolo?
- Da ma o vad.
- Vrei sa-tu arat ca merg cu masina cu o viteza de 300 km/h si pun frana cu 20m inainte de prapastie si nu cad in prapastie?
- Nu te cred ma!
- Bine atunci urca in masina.Se urca iepurasul in masina isi pune centura si face intocmai cum a spus,cand sa ajunga aproape de prapastie ursul il intreaba pe iepuras:-Cum e ma te-ai pisat pe tine asai?
- Da ma ursule ai fost tare de tot,da' vrei sa-ti arat ca io merg cu o viteza de 500km/h si opresc la doar 10m inainte de prapastie?
- Nu te cred ma iepuras..!
- Atunci urca. Se urcara ei in masina si ajugand aproape de prapastie il intreaba pe urs:
- Cum e ma te-ai pisat pe tine?
- Da ma!!!!
- Poti sa te si caci ca nu ajung la franeeeeee......!!!!!!



Furnicuta muncea de rupea pamantul intr-o zi de iulie, cand prin fata casei trece greierele cu chitara.
- Buna furnicuto, ce faci?
- Uite muncesc ca acum vine iarna, dar tu ce faci?
- Bine uite ma duc in parc trag o cantare cu prieteni si o bere.
La fel in august, la fel in septembrie, pana intr-o zi de octombrie cu ploaie si vant, cand greierele trece cu chitara si o valiza .
- Buna furnicuto, ce faci?
- Uite stau la caldurica si mananc ce am strans asta vara, dar tu cum te descurci ?
- Bine sti cand eram cu prietenii in parc si cantam a trecut un impresar caruia ia placut mi-a dat un contract si acum plec la Paris ca am concert.
- Greierasule am si eu o rugaminte la tine.
- Zi furnicuto orice.
- La Paris daca te intalnesti cu unul Topirceanu sa-i zici ca-mi bag picioarele in fabula lui !!!


George si Ion se intalnesc pe o strada.
George: Hello John!
Ion: ce ma?
George : ma, asta inseamna salut ion, in englezeste!!
Ion: bine ma.. cum zici tu
G : mah ioane, dute la magazinu din colt, si cumpara un radio, apoi, in seara asta la ora 20:30 este un program cu Engleza
I : bine...
Merge Ion la magazin :
I : aveti radio?
Vanzatoarea : Avem, la 700 lei
I : mai ieftin doamna nu aveti?
V : ba da, la 500 lei
I : mai ieftin
V : 250 lei
I : mai ieftin
V : cati bani aveti?
I : 10 lei
V : pai e acolo in colt unu mai stricat, dar il poti repara
I : bine, Multumesc
Ajunge Ion acasa, il repara, si apoi asculta
Se intalnesc George cu Ion iar
George : Hello John !!
la care ION : bbzzzczcczczzzz !
)))
(era radio stricat)

Electro ori postezi bancuri ori nu postezi nimic

"Ardea casa la doi tigani.
Tiganca: Pardele , de ce miroase a zahar ars ?
Tiganu: Pai nu avea maicata diabet ?

off: Nix eu ma refer sa postam bancuri care le stim din cap...Usor de retinut si haiose....